Ännu en grå, regnig och trist dag! Så det blir inomhusaktiviteter dagen lång. Tänkte jag skulle börja med frukost och film innan man sätter igång med verklighetens jobb (städning och tvättning), elller så spar jag det till en annan dag :-)

Ni kommer ihåg den där listan om att ge katten ett piller, hur omständigt det kan vara..

Nu har jag fått tips av Sanna om en annan rolig lista om hur man fotograferar sin valp.

Hur man fotograferar sin valp. 20 steg-för-steg instruktioner.

1. Tag en ny film ur förpackningen och sätt den i kameran.
2. Tag filmförpackningen från valpens mun och kasta den i soppåsen.
3. Tag bort valpen från soppåsen och borsta av kaffesumpen från dess nos.
4. Välj en passande bakgrund till fotograferingen.
5. Montera kameran på stativ och gör klart för fotograferingen.
6. Hitta valpen och tag de smutsiga strumporna från den.
7. Placera valpen på den förberedda platsen och gå till kameran.
8. Glöm allt om kamera och stativ och fånga in valpen.
9. Håll kameran i ena handen medan du frestar valpen med en godbit.

10. Hämta en trasa och gör rent kameralinsen från nosavtryck.
11. Tag blixtkuben från valpens mun och släng den.
12. Tag ut katten och badda valpens nos med jodopax.
13. Ställ tillbaka askfatet och tidningarna från soffbordet.
14. Tag ett pipdjur och få valpen att titta intresserat uppåt.
15. Sätt på dig glasögonen igen och hämta kameran under soffan.
16. Rusa upp och tag valpen och säg: -Nej, sånt där gör man utomhus!
17. Ring efter en medhjälpare.
18. Ta en öl.
19. Ta en öl till, det lugnar nerverna.
20. Sätt dig i en bekväm fåtölj och bestäm att du tidigt i morgon bitti ska lära valpen vad "sitt" och "stanna kvar" betyder.

Några exempel på underhållande skyltning:

Ingen parkering förbjuden
(Skylt på bensinmack i Uppsala)

Vi utför rost och plåtskador billigt
(Bilverkstad utanför Göteborg)

Stekt röd tunga
(På en restaurangs lunchmeny)

Seriösa priser
(I fönster till pizzeria i Visby)

Sjuk gymnastik
(Skylt i centrala Lund)

Jag är sjukdom, kommer morgon
(Hos frisör i Stockholm)

Vid köp av klockarmband - gratis påsättning
(Skylt på loppmarknad i Göteborg)

Jämna pengar underlättar växlingen
(Lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad)

Ät fisk - bli frisk
Affären stängd pga. sjukdom
(Skylt på dörren till mindre affär i Gnesta)

Posten hämtas då och då, ibland något senare
(På brevlåda utanför hotellet i Kittelfjäll)

Frigående ägg
(Affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg)

Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften
(Plakat vid skidliften i Sunne)

Morgondagen inställd pga. bristande intresse
(Lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm)

Priserna gäller endast när gatuköket är öppet
(Gatukök i Uppsala)

Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut
(Skylt vid lastkaj)

Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan
(Skylt i mindre klädesbutik)

Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken (!).

HUR MAN GER EN KATT ETT PILLER

1. Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sida om kattens mun och tryck försiktigt så att munnen öppnas. Låt pillret rulla in i munnen.

2. Tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.

3. Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret.

4. Tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio.

5. Tag upp pillret ur akvariet och tag ned katten från bokhyllan. Ropa på din sambo.

6. Ställ dig på knä och håll fast katten hårt i fram- och bakbenen. Be din sambo hålla fast huvudet, kör in en linjal i munnen och låt pillret glida ner längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att stimulera sväljreflexerna.

7. Tag ner katten från gardinstången. Res upp CD-stället och glöm inte att laga gardinen senare.

8. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp munnen och blås in pillret.

9. Drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och kontrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om din sambo och torka bort blodet från mattan.

10. Stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband.

11. Sätt upp köksluckan med en skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick en stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-skirt.

12. Be din sambo köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar med tolv stygn och plockar ur resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi en möbelaffär på hemvägen och komplettera lite.

13. Ring Djurens Vänner och be dom hämta katten. Köp sedan en hund.

HUR MAN GER EN HUND ETT PILLER

1. Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

Äntligen fredag!!! Som man längtar efter den här dagen..

Vi tänkte inleda Halloweenhelgen med en buffé på Amazing Thai ikväll! Har fått ett tips om att den buffén ska vara supergod och det måste ju självklart testas!

Jag har skrivit förr att vi har nåt i Uppsala som heter Restaurangchansen.

I den finns massa "ät 2 betala för 1" rabbatkuponger och Amazing Thai finns med. Så i kväll blir det middag för 70 kr per skalle. Då har man verkligen råd att gå ut och äta ;-) Nu ska vi bara komma överrens vem det är som ska köra hem ikväll hihi

Halloween är ju hur stort som helst i Usa! Här tar det inte riktigt fäste på samma sätt men det känns nog som om det blir mer och mer..

Hur gör du. Firar du Halloween?

Har man tråkigt så har man.. Alltid retar det nån hihi

Syna personen i bilen intill när du står och väntar vid rödljuset. Hoppa till förskräckt, titta med stora ögon på honom eller henne och lås din bils alla dörrar.

Ett ord: Kycklingdräkt!

Ha stora konversationer, titta med jämna mellanrum på passagerarsidan säte och låtsas börja gräla med den osynliga personen. Om detta utförs i en bilkö blir det pluspoäng.

Stanna vid grönt ljus.

Kör om bilar i hög fart och sakta sedan in och kör vä-ä-ä-äldigt sakta framför dem.

Vinka mycket. Om någon vinkar tillbaka, bli förbannad och peka finger åt dem.

Stäng av din bil vid varje rödljus. Låtsas ha väldiga problem med att starta och få igång den precis när det slår om till gult, så att du är den ende som hinner iväg innan det slår om.

Lobba in sopor i fönstren på de bilar vars förare slänger ut cigarettfimpar genom fönstren.

Rulla ner alla fönster, vrid upp radions volym till max och ratta in P1. Headbanga i takt till det tråkiga pratet.

Jag har inte sett ett nyhetsprogram sen i fredags. Min lördag har ni redan hört om och söndagen var ju inget att skryta om. Jag gjorde liksom ingenting så nu har jag absolut inget att skriva om.

Tredje världskriget kan ha brutit ut och jag hade inte märkt nånting! Vilket spännande liv jag lever hihi

En sak är kul i alla fall. Jag mår mycket bättre idag :-)

Jag vet ju i alla fall vad jag ska göra senare på dan.. Nån måste ha gett städhjälpen ledigt så jag måste nog tyvärr göra jobbet själv :-(  Jättekul, verkligen!! 

Roliga Annonser

Ölandshäst, 6 år med sele och kärra, helt eller delvis till salu. (undrar vilken del man ska välja?)

En apa, en katt och en papegoja finnes till salu hos David, som gift sig och därför inte längre behöver dessa husdjur. (nej, han har ju fru nu)

Bulldog säljes. Äter det mesta och tycker mycket om barn. (undrar varför dom säljer, tog barnen slut?)

En vacker, något begagnad, svart kjol är till salu för ett smalt fruntimmer med rynkor baktill och vars liv är mycket elegant. (kjolen sitter antagligen bättre på rynkorna i bak)

Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck (undrar hur fläcken kom dit?)

Porrmaskin, bordsmodell, tre olika hastigheter. (är det samma som dildo, eller?)

Vit Dvärgkanin med svart runt ögonen och lite på örat säljes. (en full kanin.. coolt)

Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt. (först måste jag hitta Kurt bara)

Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan. (kan tänka mig att han hade annat att tänka på)

Tvåa i Eriksberg uthyres, inklusive garageplats med motorvärmare och kabel-TV. (då vet jag vart sambon kommer vara)

Lägenhet med utsikt över grönområde och parkettgolv. (konstigt ställe för ett parkettgolv)

Fin trea med balkong utan insikt. (ser man ut då?)

Liten stuga i Sälenfjällen med bastu på 65 kvadratmeter. (vilka bastufester man kan ha men vart ska man sova liksom)

På mitt konditori serveras lemonad, tillverkad av undertecknad själv, som är korkad och stämplad. (säger du det så)

Nyttigt preparat för dibarn. När barnet är mätt, lägges det på kallt ställe. (stackars barn)

Rökt och färsk lax säljes hos undertecknad, som är fet och fin. (vilken tur att det fanns en beskrivning på säljaren)

Hos oss bor du billigare än du betalar för. (hrm, nej tack)

Ont i ryggen? Besök en sjuk gymnast! (ska vi utbyta historier då eller?)

Björks bussresor - ett alternativ till en trevlig semester. (då väljer jag nog det andra alternativet)

Vilken är du??

Jag är född i fiskarnas tecken så jag blev tydligen utan choklad :-(

9 Bantningsregler!

1.Det du äter när ingen ser på innehåller inga kalorier.

2.Om du äter en godisbit samtidigt som du dricker en sockerfri läsk slår läsken ut godisets kalorier, summa noll alltså.

3.Coca Cola light innehåller en kalori. Den ligger alltid i botten. Undvik den. Många bäckar små... ja du vet.

4.Mat och godis som intages på bio innehåller inga kalorier eftersom de är en del av underhållningspaketet.

5.En halv kaka innehåller inga kalorier. Då man delar kakan rinner kalorierna ut, det finns många bevis för detta.

6.Matrester som finns på skedar, knivar, gafflar och fingertoppar vid matlagning och bakning innehåller inga kalorier.

7.Då du äter tillsammans med en vän och så länge du inte äter mer än denne räknas inte din mats kalorier.

8.Du behöver inte tänka på kalorier på minst en vecka om du tränar ett pass med friskis och svettis eller tar en simtur i kallt vatten etc.

9.Sex befriar dig från dina kaloritankar i minst två veckor, även om det genomförs på egen hand.

Har fått in så bra förslag på fler regler från Kjell och Sussa så jag redigerar in dom här som punkt 10 och 11 :-)

10. Har du gjort något som du egentligen inte ville göra så finns det inga kalorier i något du äter de närmaste 3 timmarna efter sysslan är utförd.

11. Ät choklad till kaffet - Brunt tar ut brunt och kalorierna försvinner!